Face caméra, un très haut responsable politique (pas du tout Emmanuel Macron le président de la République Française actuellement en exercice) déclare solennellement : « Chers concitoyens, j’assume la pleine responsabilité de ce nouveau fiasco. » Puis, sortant un pistolet et le dirigeant vers sa tempe : « C’est pourquoi j’ai décidé de me suicider, au revoir. » Dans la dernière case, un homme las devant son bol de céréales marmonne à sa compagne : « J’ai fait un rêve merveilleux cette nuit… » [fin] -- Je ne souhaite la mort de personne, soyons clair. Et non, ce n’est pas une affaire de personnes mais bien de système. Quel connard nonobstant.

Sur un plateau de débat télévisé, un intellectuel de salon professe, bras croisés et sourire en coin : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Plus tard, sur un autre plateau mais cette fois entouré de crânes rasés vêtus de noir, le même répète avec son sourire de connard et son air supérieur : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Pour finir, on le retrouve dans un authentique château nazi entouré de Waffen SS en uniforme : « Je suis pour le… euh… » [fin]

Sur un plateau de débat télévisé, un intellectuel de salon professe, bras croisés et sourire en coin : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Plus tard, sur un autre plateau mais cette fois entouré de crânes rasés vêtus de noir, le même répète avec son sourire de connard et son air supérieur : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Pour finir, on le retrouve dans un authentique château nazi entouré de Waffen SS en uniforme : « Je suis pour le… euh… » [fin]

Deux amies discutent devant un verre. La première, l’air angoissé, confesse : « J’ai peur d’avoir raté ma vie. » Son amie, amusée, répond : « Je ne savais pas que c’était un examen ! » Silence. La première a retrouvé le sourire, et la seconde lui sourit en retour. [fin]

Deux amies discutent devant un verre. La première, l’air angoissé, confesse : « J’ai peur d’avoir raté ma vie. » Son amie, amusée, répond : « Je ne savais pas que c’était un examen ! » Silence. La première a retrouvé le sourire, et la seconde lui sourit en retour. [fin]

Face caméra, un très haut responsable politique (pas du tout Emmanuel Macron le président de la République Française actuellement en exercice) déclare solennellement : « Chers concitoyens, j’assume la pleine responsabilité de ce nouveau fiasco. » Puis, sortant un pistolet et le dirigeant vers sa tempe : « C’est pourquoi j’ai décidé de me suicider, au revoir. » Dans la dernière case, un homme las devant son bol de céréales marmonne à sa compagne : « J’ai fait un rêve merveilleux cette nuit… » [fin] -- Je ne souhaite la mort de personne, soyons clair. Et non, ce n’est pas une affaire de personnes mais bien de système. Quel connard nonobstant.

Eeeeet c’est encore une énième manif contre un pouvoir illégitime, sourd et aveugle (mais hélas pas muet). Comme d’accoutumée les robocops surarmés sont de sortie, avec ordre de se faire plaisir sur la tonfa. Une bande de petits vieux défile avec des pancartes « cœur ». Jean-Robocop lance à la mamie du devant : « Vous allez roter du sang, bande de TERRORISTES ! » La mamie, interloquée : « Quoi ? » Puis les robocops se mettent à robocoper avec tact (ils tabassent et gazent tout le monde). La mamie, au sol : « Mais on ne fait que marcher pacifiquement dans la rue ! » Dans la dernière case, on retrouve la même mamie, les lunettes à peine désaxées mais désormais vêtue de noir de pied en cape, un cocktail molotov et une barre à mine à la main. Son collègue petit vieux l’interpelle : « Eh bin ? » Mamie répond : « Quitte à se faire gazer, autant se faire plaisir. » [fin]

Eeeeet c’est encore une énième manif contre un pouvoir illégitime, sourd et aveugle (mais hélas pas muet). Comme d’accoutumée les robocops surarmés sont de sortie, avec ordre de se faire plaisir sur la tonfa. Une bande de petits vieux défile avec des pancartes « cœur ». Jean-Robocop lance à la mamie du devant : « Vous allez roter du sang, bande de TERRORISTES ! » La mamie, interloquée : « Quoi ? » Puis les robocops se mettent à robocoper avec tact (ils tabassent et gazent tout le monde). La mamie, au sol : « Mais on ne fait que marcher pacifiquement dans la rue ! » Dans la dernière case, on retrouve la même mamie, les lunettes à peine désaxées mais désormais vêtue de noir de pied en cape, un cocktail molotov et une barre à mine à la main. Son collègue petit vieux l’interpelle : « Eh bin ? » Mamie répond : « Quitte à se faire gazer, autant se faire plaisir. » [fin]

Toute la famille est à table, mais le petit Malo couine. Sa maman : « Finis ton plat Malo, pense aux petits africains qui meurent de faim. » Elle enchaîne : « Pense aux 200 ans de colonisation qui ont fait de leur pays un champ de bataille pour multinationales. » Et encore : « Tout ça c’est ta faute Malo, toi et tes brocolis ! » Impassible, le papa l’interrompt : « Ça suffit chérie. » [fin] -- On y retourne ?

Une jeune femme prend le café avec son amie. Elle professe, souriante : « Mon féminisme est universaliste, être l’égale de l’homme me suffit. » Derrière elle, Jean-Biceps rentre du sport et l’interrompt du fond de la pièce : « Chérie, à la salle ils vendent des côtes de bœuf en NFT !! J’en ai pris 600. » La jeune femme se retourne vers son amie, l’air dubitatif : « Attends, tout compte fait… » [fin]