Toute la famille est à table, mais le petit Malo couine. Sa maman : « Finis ton plat Malo, pense aux petits africains qui meurent de faim. » Elle enchaîne : « Pense aux 200 ans de colonisation qui ont fait de leur pays un champ de bataille pour multinationales. » Et encore : « Tout ça c’est ta faute Malo, toi et tes brocolis ! » Impassible, le papa l’interrompt : « Ça suffit chérie. » [fin] -- On y retourne ?

Une jeune femme prend le café avec son amie. Elle professe, souriante : « Mon féminisme est universaliste, être l’égale de l’homme me suffit. » Derrière elle, Jean-Biceps rentre du sport et l’interrompt du fond de la pièce : « Chérie, à la salle ils vendent des côtes de bœuf en NFT !! J’en ai pris 600. » La jeune femme se retourne vers son amie, l’air dubitatif : « Attends, tout compte fait… » [fin]

Ça gronde à l’usine. Marcel prend à partie son jeune manager, une sale petite merde bien peignée sortie d’HEC ou un truc du genre : « Un licenciement collectif, encore ? » Merde répond dans un sourire condescendant : « C’est un “plan de sauvegarde de l’emploi” ! » Marcel enchaîne : « On n’en peut plus de cette mise en concurrence acharnée ! » Merde lève le doigt pour faire la leçon : « On dit “volonté d’excellence” ! » Dernière case : Merde est tout décoiffé et saigne du nez. Il hurle : « Mais vous m’avez frappé ?!! » Marcel, se massant nonchalamment le poing : « Tutut, j’ai “optimisé votre surface faciale” ! » [fin]

Au cœur d’une forêt vierge luxuriante, des entrepreneurs s’activent. Les bulldozers ne tardent par à arriver, et les voilà qui rasent la végétation et commencent à bétonner toute la zone. Les grues se dressent, les cheminées fument, un nouvel édifice est en cours de construction. Le progrès est en marche, vous préférez retourner à la bougie ? Ça y est, le bâtiment est terminé : c’est un centre de conférences accessible en vélo qui affiche fièrement « Éco-salon solidaire et responsable. » Au dessus, un soleil brûle dans un ciel orange. L’avenir s’annonce chaud… mais responsable. [fin]

Conférence de presse officielle, au pupitre est inscrit « réforme des retraites ». Un ministre à l’allure de responsable RH énonce : « Chers concitoyens, vous travaillerez désormais jusqu’à 102 ans… » Réactions indignées dans la salle : « Quoi ?? 102 ans ?! » Un conseiller souffle un mot à l’oreille du ministre-RH. Celui-ci enchaîne dans un sourire narquois : « Ah oui et pour chaque année non-cotisée on vous tranchera un orteil !! » Hurlements outrés du public : « Mais ça va pas ?!! On se laissera pas faire ! » Plus tard, plan large dans le bureau du ministre, le ministre et son conseiller écoutent les infos : « Camouflet pour l’exécutif : la clause orteil est finalement retoquée et la réforme passe sans… » Ils exultent : « Haha, à chaque fois… » [fin] -- Un rescapé de la saison 1 que j’avais oublié de publier ici, pardon. Que dire sur le fond sinon, si ce n’est qu’on s’est bien fait niquer, comme d’habitude.

Un élu s’adresse à la foule depuis un pupitre sur la place du village : « C’est vrai, la montée des eaux peut sembler inéluctable… mais face à la crise du climat, votre gouvernement agit ! » Un sous-fifre tire une ficelle, dévoilant un grand panneau derrière la scène : « Bientôt ici : vue sur mer. » [fin]

Un élu s’adresse à la foule depuis un pupitre sur la place du village : « C’est vrai, la montée des eaux peut sembler inéluctable… mais face à la crise du climat, votre gouvernement agit ! » Un sous-fifre tire une ficelle, dévoilant un grand panneau derrière la scène : « Bientôt ici : vue sur mer. » [fin]

Ça gronde à l’usine. Marcel prend à partie son jeune manager, une sale petite merde bien peignée sortie d’HEC ou un truc du genre : « Un licenciement collectif, encore ? » Merde répond dans un sourire condescendant : « C’est un “plan de sauvegarde de l’emploi” ! » Marcel enchaîne : « On n’en peut plus de cette mise en concurrence acharnée ! » Merde lève le doigt pour faire la leçon : « On dit “volonté d’excellence” ! » Dernière case : Merde est tout décoiffé et saigne du nez. Il hurle : « Mais vous m’avez frappé ?!! » Marcel, se massant nonchalamment le poing : « Tutut, j’ai “optimisé votre surface faciale” ! » [fin]

Une jeune femme prend le café avec son amie. Elle professe, souriante : « Mon féminisme est universaliste, être l’égale de l’homme me suffit. » Derrière elle, Jean-Biceps rentre du sport et l’interrompt du fond de la pièce : « Chérie, à la salle ils vendent des côtes de bœuf en NFT !! J’en ai pris 600. » La jeune femme se retourne vers son amie, l’air dubitatif : « Attends, tout compte fait… » [fin]

Un séminaire d’entreprise réunit le personnel de la société Machin autour d’un coach qui entend bien remotiver l’équipe pour LA GAGNE. Avec son t-shirt « Yes Coach ! » moulant des pectoraux trahissant des visites régulières à la salle, ledit coach professe : « Maintenant, imaginez que le monde du travail est une jungle… » Puis il se lève, hurlant dans une envolée lyrique : « À la fin de cette session, je veux voir chacun réveiller le lion qui dort en lui !! » Dans la dernière case, un des participants est perché sur une armoire, les cheveux ébouriffés, le corps couvert de sang et la tête tranchée du coach entre les mains. Les autres tentent de le calmer : « ça va aller Fournier… Descendez… » Fournier dit « Grooo. » [fin]

Intérieur jour, deux amies discutent. L’une d’elle est au bout de sa vie sous un plaid, tisane à la main et boîte de mouchoirs à proximité. Elle geint : « J’en beux blus de ce rhube… » Son amie lui tend une boîte : « Essaie ça, c’est un remède de grand-mère… » La malade lit l’emballage avec circonspection : « Barre de plutonium ?? » Son amie confirme : « Elle était physicienne nucléaire. » [fin]

Ouverture du JT sur ce fait divers émouvant : « Cet allocataire du RSA ne pouvait pas faire ses 15 heures de travail obligatoire… » Le présentateur se tourne vers sa correspondante en duplex : « Heureusement ses voisins se sont mobilisés pour lui ! » La correspondante enchaîne : « C’est une belle histoire… » Pour finir : « ils détiennent le ministre du travail depuis maintenant plus de 48 heures. » Dans la dernière case, on voit le ministre à genoux dans un sous-sol, les bras liés dans le dos. Autour de lui, les voisins tout sourire prennent un café avec l’allocataire. C’est une belle histoire. [fin]

Un père, l’air conquérant, prend son petit garçon à part pour lui forger le caractère : « Pour gagner, on doit faire perdre les autres ! » Puis, réfléchissant un instant : « Mais paradoxalement on peut très bien être un loser seul. » Pour finir, il met ses mains sur les épaules de son fils et le regarde dans les yeux : « Tu découvriras que la vie est farceuse, mais jamais dans le bon sens. » [fin]

Dans son bureau, le président de la République phosphore à voix haute devant sa secrétaire : « Lise, les services publics ne sont pas assez rentables ! » Pensant à une plaisanterie, Lise sourit avec bienveillance en chuchotant : « Roooh, vous êtes idiot M. le président ! » Un peu plus tard, le président redéboule dans le bureau, euphorique : « Et voilà, j’ai supprimé les POMPIERS ! CINQ MILLIARDS D’ÉCONOMIE !! » Lise est bouche bée. Fier de lui, le président fanfaronne : « Alors, c’est qui l’idiot maintenant ? » Lise hésite : « Bin… » Au loin, la ville commence à prendre feu. [fin]

Entourée de ses collègues en costard, Clara se rend en salle de réu en soupirant : « Cette réunion me stresse d’avance. » Jean-No, vieux jeune cadre dynamique, lui met la patte sur l’épaule dans un sourire ridé : « Allons, tu es une adulte responsable Clara, tu sauras faire ce qu’il faut ! » Dans la dernière case, on voit Clara sur un cheval qui galope en bord de mer au soleil couchant. Elle a un grand sourire et crie « wéééé » en faisant l’avion. Ses dossiers volent derrière elle. Elle a fait ce qu’il faut. [fin]

Au cœur d’une forêt vierge luxuriante, des entrepreneurs s’activent. Les bulldozers ne tardent par à arriver, et les voilà qui rasent la végétation et commencent à bétonner toute la zone. Les grues se dressent, les cheminées fument, un nouvel édifice est en cours de construction. Le progrès est en marche, vous préférez retourner à la bougie ? Ça y est, le bâtiment est terminé : c’est un centre de conférences accessible en vélo qui affiche fièrement « Éco-salon solidaire et responsable. » Au dessus, un soleil brûle dans un ciel orange. L’avenir s’annonce chaud… mais responsable. [fin]

Toute la famille est à table, mais le petit Malo couine. Sa maman : « Finis ton plat Malo, pense aux petits africains qui meurent de faim. » Elle enchaîne : « Pense aux 200 ans de colonisation qui ont fait de leur pays un champ de bataille pour multinationales. » Et encore : « Tout ça c’est ta faute Malo, toi et tes brocolis ! » Impassible, le papa l’interrompt : « Ça suffit chérie. » [fin] -- On y retourne ?