Jean-Édouard s’excite sur son téléphone : « “Iels”, “celleux”… Le massacre de la langue française continue ! » Il explose : « Quand vont-ils arrêter d’imposer tous ces mots INVENTÉS ?! » Derrière lui, une amie assise avec un livre lui demande distraitement : « Qui ça, “ils” ? » Toujours vissé à son téléphone, Jean-Édouard répond : « Bin, les islamogauchistes du Wokistan… » [fin]

À l’école, le directeur a convoqué les parents de Bobby à la fin de la classe : « Votre fils ne respecte aucune autorité ! » se plaint-il, la main sur l’épaule du garçonnet penaud qui regarde ses chaussures. Puis d’enchaîner : « Est-ce ainsi que vous entendez élever votre enfant ? » Les parents se regardent, interdits : « Euh, y a un piège ? » Drapeau noir et sweat à capuche, ces derniers reviennent visiblement d’une manifestation anarchiste qui fleure bon la destruction de mobilier urbain, et de fait n’attachent pas nécessairement à l’autorité une valeur cardinale. [fin] -- Vous constaterez que cette blague est très difficile à rendre amusante à l’écrit. J’espère que ça fonctionne un peu mieux avec les images.

Face caméra, un très haut responsable politique (pas du tout Emmanuel Macron le président de la République Française actuellement en exercice) déclare solennellement : « Chers concitoyens, j’assume la pleine responsabilité de ce nouveau fiasco. » Puis, sortant un pistolet et le dirigeant vers sa tempe : « C’est pourquoi j’ai décidé de me suicider, au revoir. » Dans la dernière case, un homme las devant son bol de céréales marmonne à sa compagne : « J’ai fait un rêve merveilleux cette nuit… » [fin] -- Je ne souhaite la mort de personne, soyons clair. Et non, ce n’est pas une affaire de personnes mais bien de système. Quel connard nonobstant.

Sur un plateau de débat télévisé, un intellectuel de salon professe, bras croisés et sourire en coin : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Plus tard, sur un autre plateau mais cette fois entouré de crânes rasés vêtus de noir, le même répète avec son sourire de connard et son air supérieur : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Pour finir, on le retrouve dans un authentique château nazi entouré de Waffen SS en uniforme : « Je suis pour le… euh… » [fin]

Sur un plateau de débat télévisé, un intellectuel de salon professe, bras croisés et sourire en coin : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Plus tard, sur un autre plateau mais cette fois entouré de crânes rasés vêtus de noir, le même répète avec son sourire de connard et son air supérieur : « je suis pour le débat d’idées, je vais partout où on m’invite… » Pour finir, on le retrouve dans un authentique château nazi entouré de Waffen SS en uniforme : « Je suis pour le… euh… » [fin]

Deux amies discutent devant un verre. La première, l’air angoissé, confesse : « J’ai peur d’avoir raté ma vie. » Son amie, amusée, répond : « Je ne savais pas que c’était un examen ! » Silence. La première a retrouvé le sourire, et la seconde lui sourit en retour. [fin]

Deux amies discutent devant un verre. La première, l’air angoissé, confesse : « J’ai peur d’avoir raté ma vie. » Son amie, amusée, répond : « Je ne savais pas que c’était un examen ! » Silence. La première a retrouvé le sourire, et la seconde lui sourit en retour. [fin]

Face caméra, un très haut responsable politique (pas du tout Emmanuel Macron le président de la République Française actuellement en exercice) déclare solennellement : « Chers concitoyens, j’assume la pleine responsabilité de ce nouveau fiasco. » Puis, sortant un pistolet et le dirigeant vers sa tempe : « C’est pourquoi j’ai décidé de me suicider, au revoir. » Dans la dernière case, un homme las devant son bol de céréales marmonne à sa compagne : « J’ai fait un rêve merveilleux cette nuit… » [fin] -- Je ne souhaite la mort de personne, soyons clair. Et non, ce n’est pas une affaire de personnes mais bien de système. Quel connard nonobstant.